Emperador romano, mejor conocido como caracalla.
Cómo murió: durante un viaje, cuando sintió la necesidad de ir al baño, saltó de su litera y se escondió tras unos arbustos para desahogarse, allí fue apuñalado por uno de los soldados de su escolta mientras aliviaba el esfínter.Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rugby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle el apéndice.
Li Po
Considerado uno de los dos más grandes poetas de la historia de la literatura china tenia el defecto del alcohol. Cuentan que muchos de sus poemas los escribió mientras estaba alcoholizado.
Cómo murió: Murió intentado abrazar el reflejo de la luna al caer de su bote al río Yangtzé, obviamente estaba en completo estado etílico.
En realidad Harry Houdini (a tenor de lo que nos muestran las diversas películas sobre su vida que se han rodado) murió como consecuencia de una falta de reflejos. Tenía los músculos abdominales (la "tableta de chocolate", vamos) muy desarrollados y era capaz de contraerlos de tal manera que aguantaba cualquier golpe que se le diese en el vientre. Un "admirador" le pidió permiso para comprobarlo y el escapista le dijo que sí, pero el golpe -bastante brutal- le llegó por sorpresa, mientras hablaba con otra persona y sin darle tiempo a prepararse contrayendo los músculos del abdomen, de manera que le alcanzó de lleno en el paquete intestinal, le reventó el apéndice y murió a causa de la infección interna...
ResponderEliminarBuf... Qué daño. ¡Y qué bestia! Con admiradores así... ¿Quién necesita enemigos?
Gracias por la aclaración Herodoto.
ResponderEliminarQue doloroso, pobre Houdini. Casi que mejor no tener admiradores, no? :)
Pues no, hija, no... como diría Ozores...
ResponderEliminarPor cierto: no has puesto la muerte de Vivaldi... ;)
Mi intención era ponerla, pero buscando en sus biografías no encontré ese dato sobre su muerte. Sin embargo hay otro compositor al que se le atribuye: Jean-Baptiste Lully.
ResponderEliminar"Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba."
Pero chico, lo de Vivaldi no he sido capaz de encontrarlo..
Normal que no lo encontrases. Estaba equivocado: fue Lully, no Vivaldi...
ResponderEliminarSorry, es que estos días de final de curso no tiene uno la cabeza para nada... :P
No te preocupes, ya bastante tienes con los exámenes de tus fieras, jaja. De todas formas, incluiré a Lully en la 3ª entrega de muertes célebres. (se me acumulan las entradas) :)
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